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我心飞翔

育二寄小五(5)班

 
 
 

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乖孩子的伤,最重  

2017-02-22 18:58:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文|李雅卿

本文摘自图书《乖孩子的伤,最重》。

我常觉得现代台湾的父母,最大的问题就在内心的混乱和矛盾上。

在家一方面向往西方民主国家的独立自由,另一方面却希望保持服从权威的传统制约;一方面倡导职业无贵贱的多元价值,另一方面却希望自己的孩子最好能够拿个博士学位,光耀门楣;一方面倡言孩子活出自己的生命是最重要的,另一方面却仍然逼迫孩子照父母师长的安排行事。我们脑里想的、口中说的、手上做的,常常互相矛盾却不自知,这真是非常糟糕的事。

如果我们回头检视过去的四十年,老一代的父母其实并不信民主那一套,他们一方面信仰权威,另一方面忙于生计,他们用过去那一套“棒头出孝子”的理论,也笃笃定定地教出我们这一代。可是我们中生代的父母们,在家里接受的是传统教育,在书本上读来一堆民主观念,学校的师生对应又陷在权威管理的窠臼里。生活上乞求安全,内心却向往自由,长期压抑制约的结果,使我们缺乏改革和行动的勇气,加上没有什么机会做这种观念上的厘清,一旦为人父母,就难免东抓一个理论,西找一位专家,人云亦云地希望自己的孩子符合所有判准下的理想儿童模式,搞得自己和孩子都紧张兮兮、无所适从。

其实教养儿童真的不是那么困难的事。如果你能在心理上接受儿童是个独立的生命主体,每位孩子生下来,都有他自己的生命功课要完成,那么我们做父母的,就只是陪孩子走出自我生命之路的人而已。我们也有我们自己的生命功课要做,所以我们就不会把孩子扛在肩膀上,替他们过活了。

当我们把生命的自主权还给孩子,父母能做的就是提供孩子生长的养分,以及诚实地对应而已。

植物生长需要土壤、阳光、空气和水,动物还有衣食住行的问题。在维持生命的物质部分,我们有多少能力,就给孩子多少物质供养,不必替孩子觉得委屈,也不必心怀罪恶。穷人家的孩子和富人家的孩子一样会长在,重要的是爱有多少?

你爱你的孩子吗?真正的爱是无条件地接纳,不管他生得美丑慧愚,你都愿意好好陪他走出这段生命的路。不看轻他,也不压迫他,给他机会,相信他、帮助他走出自己的路。

怎么做?很多人问我。我很喜欢一位同行妈妈的智慧之言:让你的孩子教你怎么教他。放下你心中既定的尺,尊重孩子的感觉,也尊重自己的感觉,长保觉知,诚实地和孩子做讨论,并且保持最后答案的开放可能,这样就好了。于是你会发现,生活不再是一个人唱独角戏,教养孩子不是那么沉重的事,因为孩子会和你互相对应,共同承担。

我想为人父母者所能做的,只是想帮助孩子认识自己,接受自己的特质,厘清他身处的环境。当他清楚这个环境的规则和制度后,才有可能找到自己的定位.清楚自己的定位之后,才能进一步谈到改变这个定位或是提升自己的位置。

不论一个成人多么睿智,只要他还存有“要孩子乖”的想法,就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。这不是说应该放任孩子、鼓励他们只关心自己的利益,而是说,我们都应该培养自己反省和思辨的能力,随时愿意和孩子讨论自己的行为准则和生命的价值观,而不是一味地强制和灌输。如此成人才能重新检视自己的行事原则,孩子们也才有合理而清明的成长机会。

在引导学习或自主学习中,学生所能培养出来的美德,都是社会所赞许的,但是能够不被社会力量所操控,则是自主学习所独有的。

任何学科都同时具有工具性和美感,一味要求孩子做工具性的反复操练,是斫伤他们学习胃口最快的方式。而在让孩子感受到这门学科的美之后,他们自发探索的意愿,才是得以陪伴终身的欢喜。即使他们决定这门学科不是他的优势学门,决定终生不入此门,他也不会歧视或厌恶从事这门行业的人。当他长大,具有一定的势力之后,才会在可能的范围内,为任何学门保有一定的发展空间。我们说尊重多元价值就是这个意思。

朋友是要互相信任、彼此称赏、相互分享与支持的。有的孩子只能对某个选定的人如此,那他就只有一个朋友;有的孩子可以对很多人如此,所以他有一群朋友。所谓好人缘、没人缘,差别就在这里。

有些孩子的父母用娇宠孩子来做自我补偿,把自我投射在子女身上,以致孩子心中真正的需要反而被忽视了。

 我们说“正视”孩子需求,不是要父母一味满足孩子的需求。因为只有父母认真应对孩子的需要,不做预设立场的反应,孩子才能在互动过程中,学到社会价值和人我关系的定位。否则当父母只是宠溺或拒绝孩子时,孩子的心理需求,其实并没有得到“正视”。

这是为什么常常会有困惑的父母,发出这样的问题:“我这么用心,怎么会教出这么困难的孩子?”因为他们的用心,都用在自己的投射或满足上了。

你要一个怎样的孩子?学科成绩良好?很会读书?健康活泼?聪慧过人?体贴温和?端厚机敏.....只要你心里有这个“理想孩子”存在,你就不可能不用批评、比较、挑剔的眼光来看待自己的孩子。

 除非父母能够接纳孩子当下的感觉,否则孩子就不可能活出自己。可是我们心中“理想孩子”的阴影往往遮闭了真实的孩子,让我们收不到他的讯息,无法接纳他的感觉。

 用下列指标来看待孩子的成长,也许你会有比单一成绩指标更宽阔的视野:

 孩子心里的恐惧是否减少或消失了?

 孩子是否愈来愈觉得自己是好孩子?

 孩子是否愈来愈快乐、健康、活泼?

 孩子是否愈来愈能遵守规范、尊重自己和他人?

 孩子对世界的好奇心是否保存或更强?

 孩子是否愈来愈会玩?

 孩子是否有好的朋友?

 孩子的知识或常识是否愈来愈丰富?

 孩子动手操作的意愿和能力是不是愈来愈强?

 你们的亲子关系有没有愈来愈好?
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